quando minha terapeuta pediu para falar sobre meu lugar no mundo eu apenas tergiversei

 

Mais um dedo de prosa e teria uma síncope. Meu limite de sociabilização é curto. Se vou além do tolerável a atenção se esvai, os pensamentos fogem, a escuta é completamente desligada e me torno uma barata de costas para o chão se fingindo de morta. Nessas horas o mundo não me cabe e eu não estou cabendo no mundo. Me teletransporto para um universo pessoal que só é acessível a mim mesmo. Doravante alguns estranhos até conseguiram entrar, um deles minha terapeuta, mas logo tratam de se expulsar de lugar tão monótono e simplório. Ponto.

Nasci com um problema crônico que me faz ver o mundo de dentro de mim, como se esse corpo fosse um tipo de robô de carne e eu fosse a parte imaterial que supostamente os opera. Um gato dentro da caixa e a caixa tem braços e pernas. Sempre tive alguma dificuldade com os afetos dos outros e as ideias abstratas. Amor, deus, saudade, saúde, paixão, abstinência de sexo e a vontade de ter filhos são completamente alienígenas ao meu mundo interior. Tanto que por isso estudei psicologia, por saber que existe um mundo além de mim e que, dentro do possível, preciso explorá-lo. Enfim.

Na maioria dos cenários me sinto o dragão na garagem, o rei nu ou o elefante na sala. Sempre sem poder algum. Meus amigos dizem que posso ser persuasivo e vez ou outra um(a) amante me diz que consigo até ser voraz. Tudo isso apesar de. Pois apesar do corpo flácido e pesado, os joelhos doloridos, os ossinhos que estalam, o foco disperso, o desinteresse e a desesperança crônica no amanhã. Suspeito que seja niilista somente por ser autista. Não o fosse, seria um pessimista ativo, focado em convencer o mundo de que existir não importa. Importa sentir, sim, mas nem isso é suficiente para justificar a vida. No fim das contas, ainda bem que não sou assim. Ainda bem que não sou. Ainda bem.

Deixei o café na geladeira.